Прекрати верить людям, которые делают тебе больно

Вчера мне было одиноко так, как никогда за последние несколько лет. Но я выдержала.
Возможно, это правда, что то, что нас не убивает, делает только сильней.

Может все предыдущие разы были именно для закалки.

Главное продержаться ещё немного. Время лечит. Оно вылечит все раны.

Просто потерпи.

---

сука

Ну почему ты не можешь не быть таким козлом???

---

Красивый он был, как бог, но гнилой внутри оказался.

Ну что, медвежонок. Всё повторяется заново. С теми же слезами и соплями. Нельзя войти в одну реку дважды. Не знаю, откуда это выражение, ведь на самом деле зайти можно. Но зачем?

Ангелок, ты так любишь портить себе жизнь. Ты мало того, что не обходишь грабли стороной, ты собственно ручно раскладываешь их у себя перед носом и прыгаешь вперёд с закрытыми глазами, надеясь, что грабли куда-то исчезли. А нет. Лежат, родные. Лежат и ждут тебя, дурочку.

Прекращай. Какое слово. Тебе его постоянно говорят, жалея тебя,нежно убивая в тебе всякую надежду. А ты улыбаешься и продолжаешь. Делаешь вид, что не заметила. Что завтра всё изменится. Что завтра вдруг случится чудо, в его голове всё перевернётся и ты станешь центром его мира.

Ау, проснись!

Выпей кофе, сделай вид, что в тебе осталась хоть капля этой самой гордости и оставь. Только в этот раз насовсем. Оставь всё это в 2016 и больше не умирай. Они без тебя могут, а значит и ты сможешь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

01.09.2013 в 19:36

Пишет  ма шери:

— знаешь, в чем твоя беда? — рявкнул Крамли, но тут же смягчил тон. — ты любишь людей, которые этого не заслуживают.

Рэй Брэдбери

---

Снова

очередной пост о том, как я хочу уйти насовсем.

пора их уже нумеровать.

---

...Тогда я ухожу

Мне не близка идея ухода понарошку. Дело не в том, что я такая решительная, а в том, что такая трусливая.
Если есть хоть капля надежды, что все можно исправить, я останусь. Я буду штопать – шилом и дратвой или бисерной иглой и собственными волосами,
как раньше зашивали колготки. Я буду клеить чем придется – хоть двусторонним скотчем, хоть смолой, хоть «Моментом».
Да я просто согласна складывать кусочки и держать их – часами, сутками, – а вдруг прирастут. Я буду соединять огнем, холодом и железом,
до тех пор, пока надежды не останется. Потому что боюсь не использовать все шансы, боюсь этого, догоняющего через годы, сознания:
я не сделала все, что могла.
...Поэтому я лгу, плачу и закрываю глаза до последнего, пока мерцает возможность.
Но однажды. Когда все рассыпается. Когда не видишь того, что хочется, – ни в очках, ни прищурившись, ни искоса, ни в самом кривом зеркале.
...Тогда я ухожу. Не гордо так, картинно, налегке, а угрюмо собираю манатки, все свое,
чтобы не было поводов вернуться «за дисками, за книжкой, за кошкой», и безобразно уползаю.

Марта Кетро

---

Мамочка, забери меня, пожалуйста, отсюда
я больше так не могу

---

Зачем

неужели это всё действительно заслуженно?

спасите меня кто-нибудь
кажется я тону, умея прекрасно плавать

---

Как ни странно, но именно сейчас хочется вернуться в свои 16 лет, когда ты думаешь только о своем возможно разбитом сердце и не думаешь о том, что вы планировали детей, новый автомобиль, путешествия и счастливо проведенную вместе старость.

Когда ты можешь просто встать и уйти.

---

Игрушки на чердаке

Решила поискать кое-что в дневнике, в старых записях. И как любая девочка начала всё перечитывать и вспоминать. Конечно, интересно читать, представлять как всё было, но. Я пришла к нескольким выводам.

Пункт 0. Из моих постоянных читателей тут практиечески (а может и вовсе) никто не появляется. Потому тухлыми яйцами и помидорами закидывать будет некому. так вот.

Пункт 1. Да, мой дневник это сплошное нытьё. И я прекрасно понимаю почему. Я была счастлива, когда рядом со мной кто-то был. И мне было с кем это счастье делить. А вот в периоды одиночества, конечно, хотелось поделиться хоть с кем-то, вот я и писала в свой личный дневник. Читать насильно никого не заставляла, но грязью меня поливали хорошенько, поэтому

Пункт 2. Отдельные личности (они прекрасно понимают о ком идёт речь) любили потешаться надо мной и не всегда это было в приличной форме. А я терпела. Ну как терпела. Тогда я, конечно, плакала. И только со временем поняла, что если люди говно, то лучше о них не мараться. Шучу, конечно. Все вы замечательные по-своему люди, просто по каким-то причинам у нас не сложились отношения. И благодаря вашим выпадкам, я становилась сильнее и теперь гораздо легче переношу критику в свой адрес. Так что спасибо, вредные друзья-товарищи.

Пункт 3. Какая же я всё-тки влюбчивая была!!! Это же ужас. Я, конечно, горда, что все мальчики были красивыми и умными и я даже сейчас ни сколько не жалею, что когда-то тратила своё время на них. Но как они любили разбивать мне сердце, это, конечно, не передать. Сейчас всё это читается спокойно и с улыбкой, но я помню некоторые минуты отчаяния, когда действительно жить не хотелось.

Пункт 4. Я не писала в дневнике уже 1.5 года. И исходя из пункта 1, становится ясно, что нет поводов для нытья. У меня всё прекрасно, я радуюсь жизни, работе и людям, которые меня окружают. А некоторые личности придают моей жизни особую остроту

Надеюсь, у меня больше не будет поводов заходить и писать сюда. Ну, только если повспоминать прошлое. Но это же не запрещено законом

Спасибо тем, кто меня когда-то читал и если вдруг вы и эту запись прочитали, то тройное спасибо и всего наилучшего!

---

я твоя первая

ого, оказывается я пропустила 2014-й год. Ни одной записи.

а сегодня очень хотелось написать, потому что мысли мои возвращаются в прошлое.

очень далёкое прошлое, о котором когда-то я писала именно тут.

а ещё тут никто ничего не прочитает и это мой собственный маленький островок свободы

@музыка: Florence + The Machine – What Kind of Man

---

Я буду рыдать, я знаю

Милый Бог.
Ну зачем ты позволяешь людям уходить из жизни так рано?

я не была на похоронах 3 года.
но тогда умерла моя пробабушка в свои-то 99 лет.
а завтра буду хоронить Сашу, которому всего 24 года.


Я знаю, что некрасиво ныть в данной ситуации, но у меня на самом деле просто нет сил жить дальше.

---

С квартиры выселяют, кошка заболела, отношения закончились.
привет, обычная жизнь Карины. со всеми её фекалиями

---

что побуждает человека к действию?
а что его останавливает?

я могу решиться, но меня могут отговорить
так стоит ли спрашивать?

---

нахуй всё это

я буду жить одна

и у меня будет много кошек

---

Четвёртая

и вот не прошло и половины дня, как нарисовалась ещё одна десятидневка: работать 1.5 недели за троих человек, которые в отпуске. Бесплатно, абсолютно не делая свою работу, а по итогу ещё и с лишением премии за то, что не успел сделать объём в четрые раза больше положенного.

я дико люблю свою работу, настолько сильно, что если б не распределение, я уже завтра перестала бы портить себе нервы и написала бы заявление.

а пока я иду спать, ведь завтра первый рабочий день после отпуска и я уже сейчас не знаю как его пережить.

Господи, храни меня, пожалуйста.

---

А что если

"И эти самые десять дней я хотел бы провести с тобой"

А что если этих десяти дней не хватит? Что если и всей жизни катастрофически мало, чтобы насытиться друг другом?

Последнее время моя жизнь только и делится что на десятидневки. 10 дней до отпуска, 10 дней на море, 10 дней, чтобы побыть вместе. Я уже, наверное, все отели попересматривала и представила как буду валяться на лазурном берегу и не думать обо всём, что сейчас в моей голове.

Но сегодня только второй день. Второй день последней десятидневки. И я не знаю, стоит ждать продолжения или всё развалится как обычно это и происходит.

---

всё летит к чертям собачьим